logo
«Попа есть, а вагины нет»: Как говорить с детьми о сексе

«Попа есть, а вагины нет»: Как говорить с детьми о сексе

ПОЛЕЗНЫЕ ПРИВЫЧКИ И ЗДОРОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ закладываются в людях с детства. Сексуальная сфера — не исключение: если в детстве от ребёнка скрывали, что такое секс, рассказывали про капусту или подсовывали сексистские книжки «для маленьких принцесс», вырасти со здоровым и спокойным отношением к сексу будет непросто. В наших силах, тем не менее, облегчить задачу для нового поколения — или хотя бы для наших собственных детей. Мы расспросили экспертов — психологов, сексологов и прогрессивных родителей — о том, как правильно говорить с детьми о сексе.





С какого возраста нужно начинать говорить с детьми о сексе


Лена Аверьянова

главный редактор проекта для родителей «Нет, это нормально», мама четырёхлетней дочери


 Разговоры с ребёнком о теле, его органах и устройстве сейчас советуют начинать уже с двух лет, постепенно продвигаясь дальше, расширяя круг тем и понятий. Я считаю, что это правильно, потому что тема правда важная, и чем раньше начать диалог, тем лучше: телесность и всё, что с ней связано, не должна быть серым пятном в общении родителя и ребёнка. Я начала рассказывать дочери о теле как раз примерно с двух — двух с половиной лет. Это было странно, потому что со мной таких разговоров никто не вёл, у меня нет опыта получения такой информации от значимого взрослого, поэтому пришлось действовать по наитию.

Главное в этих наших разговорах — открытость и честность. Я активно не хочу, чтобы мой ребёнок испытывал стыд, связанный с телесностью, поэтому пресекаю любые намёки на это. Мы сами с мужем не стесняемся ребёнка: если она входит в комнату, когда кто-то из нас одевается, никто не выставляет её за дверь, не вопит «Не смотри!» и не пытается сделать вид, что произошло что-то ужасное. При этом я ей говорю о важности соблюдения границ и о том, что некоторые вещи мы не делаем у всех на глазах, но их можно делать наедине с собой — например, рассматривать себя, трогать и изучать. И если появляются вопросы — задавать их родителям. При этом я стараюсь не использовать в таких беседах выражения вроде «не стесняйся», потому что они всё-таки как бы намекают на то, что это лучше бы не обсуждать.



Как ответить на вопрос, откуда берутся дети

Евгения Иващенко

сексолог

 Когда ребёнок дошкольного или младшего школьного возраста спрашивает, откуда берутся дети, он вовсе не хочет говорить с вами о сексе. Скорее всего, его интересуют вопросы экзистенциального характера — откуда он действительно взялся на этом свете. Это вы знаете ответ, который может вогнать вас в краску, а он — нет. Поэтому достаточно дать любой ответ, который лично вас не смущает и кажется адекватным. На данном этапе достаточно в общих чертах обрисовать картину и, самое главное, передать отношение. Отношение — вещь невербальная. Важно, чтобы ребёнок понял из вашей мимики, настроения, голоса, что эта тема не запретная, что он не затронул ничего постыдного, смешного или опасного. Поэтому говорите ровно и так, как вам комфортно.

Не стоит затягивать с раскрытием этой тайны до школьного возраста. Лучше дать сыну или дочери доступную их возрасту информацию в тот период, когда ребёнок сам ещё не видит в ней ничего «такого». Тогда это знание будет воспринято нейтрально, как просто информация, без наслоений стыда и смущенного хихиканья. Про хихиканье он или она узнают от одноклассников, и лучше будет, если к этому моменту у ребёнка была уже сформированная спокойная позиция.

Алик Кемалов

международный тренер образовательного проекта о сексе Dance4Life

 Все передовые мировые практики сводятся к тому, что чем раньше ребёнок будет узнавать о репродуктивном здоровье, тем лучше. Заведено, что мыть руки, чистить зубы и прочие привычки — это хорошо и говорить детям об этом важно, а вот как себя защитить от ИППП — почему-то табуированная тема. Совсем не обязательно ребёнку сразу рассказывать о видах секса и уж тем более о позах и прочем, но при этом важно говорить прямо и честно. Если говорить о точном возрасте, то я бы ставил планку в одиннадцать-двенадцать лет — в этом возрасте стоит рассказать о сексе как о процессе физиологическом, что куда и зачем, как себя защитить. До этого возраста нужно тоже быть предельно честными, но не уходить в подробности. Если ребёнок прямо спрашивает, откуда он появился, то обманывать про капусту его не стоит. Я бы сказал, что дети появляются из живота мамы.

Какую лексику лучше использовать и нужно ли называть член «краником», а вульву — «персиком»

Настя Красильникова

авторка каналов «Вашу мать!» и «дочь разбойника»:

 Мне кажется, что сексуальное воспитание начинается совсем рано, с того момента, когда ты в разговоре с ребёнком начинаешь называть разные части его тела. Я называю половой орган своего сына словом «пенис» и призываю всех близких людей делать так же (и хотя сыну ещё нет двух лет, это слово он прекрасно знает). На мой взгляд, здоровый разговор о сексуальности начинается именно с этого — со способности называть части тела своими именами. И меня удивляет и коробит, что детский контент, с которым я соприкасаюсь, построен так, будто бы половых органов у ребёнка не существует.

У моего сына есть несколько энциклопедий для малышей из одной и той же серии — про лес, про животных, про ферму. Я хотела купить книгу этой же серии про тело человека, но выяснилось, что половые органы там просто не упоминаются, и передумала. Или, например, в образовательном мультфильме «Малышарики» есть серия про тело — там называют все части тела, но будто бы «забывают» о половых органах. Причём там есть чудесная песня со словами: «Ну а попа? Это попа. Попу тоже нужно знать. Попа — чтобы танцевать!» Почему попу нужно знать, но при этом делать вид, что пениса и вагины не существует? В общем, нет ничего стыдного в наличии у человека половых органов, и я постараюсь сделать так, чтобы мой ребёнок это знал.




Как рассказывать маленьким детям о различиях между мальчиками и девочками

Лена Аверьянова

 О различиях между телами мальчиков и девочек дочь напрямую пока не спрашивала, но она в курсе, что у неё вульва и влагалище, а у мальчиков — пенис и яички. Об эвфемизмах, которыми называют эти органы, она тоже знает: поскольку многие ими пользуются, думаю, хорошо быть в курсе того, как могут называть половые органы. Дальше этот разговор ещё не зашёл, видимо, ей пока просто неинтересно. Но когда этот интерес проснётся, помогу разобраться.

Вообще про пол и гендер мы тоже с ней говорим. Например, она вместе со мной смотрит шоу Ру Пола и спрашивает, «почему мальчики превращаются в девочек». Я говорю, что им это нравится и так тоже бывает, можно быть мальчиком, но одеваться и выглядеть, как девочка. И наоборот.


Есть ли хорошие книги о сексе, теле и сексуальности для детей

Лена Аверьянова

 Как я уже сказала, накопленного практического опыта подобных разговоров у меня нет, поэтому я часто ищу какие-то подсказки, чтобы мне было легче, а ребёнку понятнее. Сейчас много классных инструкций на тему того, как говорить с ребёнком о сексе, можно найти в соцсетях психологов и педагогов. Советую, например, Юлию Ярмоленко, телеграм-каналы «Так геями и становятся» и «Нет значит нет», блог «Философия сексуальности». К сожалению, книг о сексе и согласии для детей на русском языке почти нет — видимо, скрепы делают своё дело. Но иногда можно что-то подыскать — есть хорошая книга «Давай поговорим про это», там как раз говорится и о различиях между мальчиками и девочками, и об отношениях, и о беременности.

Говорить ли с детьми о принципе согласия

Настя Красильникова


 Конечно, я буду разговаривать с ребёнком о принципе согласия. Начинать, мне кажется, можно с момента, когда он учится понимать слова и взаимодействовать с другими людьми. Мой план — объяснить сыну, что такое границы — свои и чужие. Я постараюсь донести до него, что принцип согласия работает в жизни вообще, а не только в сексуальной сфере: хорошо бы спрашивать согласия человека, если ты хочешь взять его игрушку, собираешься прикоснуться к нему или хочешь вовлечь его в игру. Это может звучать дико, ведь дети такие непосредственные существа, но я сделаю всё зависящее от меня, чтобы уважение к свободе другого человека было для моего сына тем, что само собой разумеется. О принципе согласия в сексуальной сфере я расскажу ему тогда, когда он начнёт интересоваться другими людьми в романтическом или сексуальном смысле.


Как реагировать на детскую мастурбацию

Евгения Иващенко

 Я исхожу из позиции, что каждый человек, независимо от того, сколько ему лет, имеет право распоряжаться своим телом. Да, родитель обязан оградить ребёнка от потенциально опасных действий (типа «пальцы в розетку»), но мастурбация не представляет опасности ни для здоровья, ни для психики. Кроме того, родители часто принимают за мастурбацию ситуации, когда ребёнок просто трогает свои половые органы, изучая их. С таким же успехом он мог бы изучать собственную пятку — хотя пятка не такая интересная, потому что в ней меньше нервных окончаний.

Если вы случайно застали ребёнка за «этим», разумный и вежливый выбор — поступить так, будто вы ничего не заметили. Скорее всего, ребёнок сам поймёт, что нужно переключиться, и ситуация разрешится сама собой. Если ребёнок не перестал, вы можете просто мягко сказать, что он или она может это делать в одиночестве. Тут можно, подобрав слова в зависимости от возраста, мягко объяснить, что такое интимность. Как правило, дети хорошо понимают такие вещи. Точно так же, как в определённый момент они начинают закрывать дверь в туалет. Детская мастурбация — это нормально, и задача родителя — не обременить ребёнка чувством стыда и не навесить табу на всё, что связано с телесностью, а показать, что тема отношений со своим телом заслуживает всяческого уважения.


Как и когда рассказывать о педофилах, харассменте, изнасилованиях и прочих негативных аспектах секса

Настя Красильникова



 В первую очередь ребёнку нужно рассказывать, что существуют личные границы, которые другим людям нельзя нарушать. Разумеется, я буду объяснять ему, что его тело — это его тело, и никто не может требовать от него физического контакта, включая родителей и других близких родственников. Мы будем обсуждать безопасность и способность прислушиваться к себе. Я стараюсь выстроить наши отношения так, чтобы он мог доверять не только мне, но и себе и собственным ощущениям. Пугать ребёнка негативными аспектами сексуальной жизни до какого-то более-менее сознательного возраста кажется мне неправильным, но если он спросит у меня, кто такие педофилы или что такое харассмент, я обязательно ему объясню.



Top